又是淚濕枕頭哭喊著醒來....夢見顏董了


                      不同於以往的....這次很近很近的看到他的臉


                      雖然只看到嘴巴以上的部份,但我好驚喜也好滿足


                               《夢過他卻看不到他的臉》


                      以前常摸他那圓圓蓄著滿頭花白的頭髮,夢裡和以往一樣


                      輕撫他頭髮.....    《和以往的感覺一樣的真實》


                      頭髮不白了     臉上沒了皺紋年青多了


                      臉....卻成了往生後的大餅臉      沒有笑容滿臉憂鬱神情.....


                      這和生前的顏董完全不同.....   


                      生前的顏董開朗豁達    愛說話     愛說笑    整天笑嘻嘻的


                      可我二次夢中看你滿臉憂鬱......        你可是有事.....有話....?


                      上次去祥雲觀看你跟你說過了....有事有話就告訴我....


                      可你一樣不言不語憂鬱神情....到底為什麼......?


                      在世時我倆的互動令人稱羨    很多事很多話不用說出口


                      彼此都能知悉    可你走後好多事我已不能明白.....


                      你的離去我更不能明白為什麼...?到底為什麼....?為什麼...??.....


                      夢裡相見明知你有事你卻不說     我再也無法和以前一樣了解你的心思....


                      看著你輕撫著你哭著醒來....我能為你作什麼嗎.....?


                      我倆的默契和心有靈晰隨著你的離去煙消怠盡...


                      我變笨了嗎...?你的離去傷我這麼的重....


                      你的憂鬱讓我茫然和心痛.....怎麼辨呢?......


 


                     



 


                              或許是你要我去看你了.........?


                              自你走後我總要二、三個月去看你一次


                              回來後才能安生的再渡過二、三個思念卻踏實的月份


                              如果只是去看你雖遠雖累但不難啊.....!


                              最近正預備著過去呢....只是天太熱而拖延著....


                              你也知道我怕熱啊....你不是一直很疼惜著我....?


                              現在可是沒人開車可載我去任何地方了......


 





 


                                    +個月了....你走後的日子真的很不好過....


                                    悲傷     思念    孤獨     無依無靠的精神折磨


                                    這些任何人不能真正深刻體會的痛苦......


                                    悲傷   思念    孤獨     無依靠它們不再只是


                                    大家說的    我懂..... 我懂....我能了解的〝字詞〞


                                    而是如影隨形時時啃嗜著你折磨著你的真實感覺......


                                    無邊無盡的考驗著我的靈魂........


                                    折磨著我的心痛耐受度 ......和無邊無涯的孤獨感.....


                                    很痛....很難熬....很可怕.......       好多次了...常想......


                                    要這樣嗎?....活著到底要作什麼?有需要活著嗎?


                                   孩子大了...為著生活打拼各有居所.....


                                   已不再需要我更沒時間和能力陪伴著我......


                                   讓我了解到自己的定位和價值......


 


     




 


                             前些日子......


                             以前開刀過的地方出了些問題.....


                             三個月吧....醫去說三個月後再檢查....再說了....






 


                               一切的一切.....


                               從沒和任何人說過.....


                               每天....四面牆....還是四面牆    孤獨....還是無盡的孤獨


                               空氣裡不會多一分甜或鹹......


                               寂靜的空間裡也不曾多一聲聲響....曰復一日.......





                 


 


                                  曾經.....


                                  我是多麼愛工作和愛漂亮.....


                                  可如今我什麼都不想作.....


                                  外表也蒼老和邋遢到一個不行.....


                                  幾個月時間....心境和外在都蒼老了許多


                                  吃...也隨便到難以想像.....體重剩四十.....


                                  所有....所有的一切都巳沒動力和義意......


 


               


          


          


                                     能作的.....


                                    只剩下...寫寫部落格


                                    發發牢騷......


                 


                 


                                                    其他的....


                                                    隨著吧....



                                                                                          


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